Елена (the_morning_spb) wrote,
Елена
the_morning_spb

Сотня шуток о сложных взаимоотношениях мужчин и женщин

(ниже всё пошленько, хорошо воспринимается под градусом, можно использовать как тосты на девичниках)))

– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам не замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза?
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз.
– 15 раз?!..
– Мсье торопится?

– Что такое счастливый брак? – спросили мудреца, – это когда мужчине уютно в доме, хорошо с женой, и он не мечтает о свободе?
– Нет, – ответил мудрец, – счастливый брак – это когда им уютно в доме, хорошо друг с другом, и они свободны.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Женская народная мудрость: чего не помню, того не было.

У женщин вредность в базовой комплектации.

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

Хочешь лучше узнать мужчину? – Напои его.
Хочешь лучше узнать женщину? – Разозли её.

Влюбийство.

Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.

Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.

Разведённый мужчина – свободен. Разведённая женщина – одинока.

Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Свадьба – не поминки, можно повторить.

Развод – прекрасный шанс удачно выйти замуж.

Свидетельство о браке для женщины – неиссякаемый источник доходов, для мужчины – абонемент на трёхразовое питание.

О женской логике хотя бы говорят! О мужской вообще ничего не известно...

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы – не дожарите! Мы – не доварим!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения – нужно научиться терпеть и прощать.

Приличная женщина – это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Приходишь домой, делаешь чай, садишься в кресло, и вокруг тишина. И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

Женское счастье это когда все дома и все спят.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну, так вы нам пиво вообще не дарите!

– Понимаешь... мы ведь ссоримся... всё время... мы не можем быть вместе, да?
– А ты любишь вишню?
– Да.
– А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
– Ну да.
– Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.

Чаще всего любовный треугольник напоминает снежинку. И звучит романтичней – любовная снежинка...

Почему отношения типа «он любит её, а она любит другого» называют любовным треугольником? Исходя из математического определения треугольника, тот самый «другой» должен быть геем!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное…

Циля: - Моня, не ругайтесь при мне матом, я себе всё это представляю!..

Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина по-шу-ти-ла.

Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твоё счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале.

– А почему Вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
– Вы понимаете, что хотите дьявола?

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой. (Уайльд)

Не так уж он хотел, как соблазняли...

Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

Шопинг или транжиринг?

Все женщины двуличные. Одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую...

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Всё, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
– Хозяин! Где хочет там и лежит.

Праздник живота оказался похоронами талии....

Брак – это то, чем мужчина расплачивается за секс, а секс – это то, чем женщина расплачивается за брак.

Жена: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше нафиг ты пошёл.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек... Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Трахать нужно так, чтобы бабе после секса хотелось приготовить борщ.

– Мы даже поссориться с тобой нормально не можем! Ты не даёшь развиваться моему актёрскому таланту!

Она: я женоненавистница! ...или как оно называется...
Он: неконкурентоспособность.

Желание женщины – это закон, а желание мужчины – поправка к закону.

Главное в жизни – найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

К сожалению, мужчина до секса и после – совершенно разные люди. С женщинами такая метаморфоза происходит сразу после свадьбы.

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазинам – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это поскорее кончилось.

Когда в беседе с подругой по телефону женщина говорит «...и мой тоже...», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Слово «домохозяйка» происходит от фразы «да, мой хозяин».

Не важно, что в ЗАГСе он сказал – «Да пошла ты на хуй», главное, что первое слово было «ДА»!

Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

– Пап, а пап! А ты кого хотел – мальчика или девочку?
– Я, вообще-то, просто хотел маму...

60-ти % женщин зима нравится, 40-ка % нет. Тот же опрос показал, что у 60-ти % есть шубы, а у 40 – нет.

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.

Какая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить…

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта – Международным Днём Подруг Защитников Отечества.

Гид: – А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе!

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: – Ой, мама...
Муж: – Теща? Похожа...

Утром муж будит жену: – Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок: – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Безразличие делает женщину нервной, а забота делает ласковой. Каждый мужчина имеет то, что заслуживает.

Кошки – это маленькие женщины в шубах.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

У женщин точка G находится в конце слова shopping.

Подслушав разговор двух подруг понял, что все русские мужчины – импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Для мужчины любовь – игра в войну, для женщины – в поддавки.

Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

– Папа, а что значит «стонать»?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – вы будете сказочно богаты!!!!!

– Милая, что тебе подарить?
– Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня...
– Спи, родная, я никуда не еду…

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

– Будешь моей супругой?
– Как? О_о
– Это как домашнее животное, только с правами и обязанностями)))

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.

– Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
– Что, каждый второй раз скидка?

Вчера я был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, – не очень?

Что заставляет мужчин преследовать женщин, на которых они не имеют никакого намерения жениться? То же самое желание, которое заставляет собак преследовать автомобили, которые они не имеют никакого намерения вести.

Вопрос армянскому радио:
– Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?
– Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Зять тестю: – Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
– А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

– Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

– Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
– Сара
– Рожает?
– Беременеет.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя – ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришёл пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблён (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Человек, который уступает, когда он не прав – мудрец. Человек, который уступает, когда он прав – женат.

– Привет, у меня жена на 18-ой неделе.
– А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
– Мальчика.
– Почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый загадывает своё желание:
Муж: «Хочу, чтобы, когда она обращается ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто у неё на это поминутная тарификация».
Жена: «Хочу, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто у него на это посекундная тарификация».
Собака: «Неплохо, неплохо – какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А эти чёрт-те о чём думают...»

Нас ждёт очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. (Раневская)

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. (Раневская)

Если женщина идет с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Раневская)

Пришёл мужчина к врачу на приём. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
– Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
– Почему?
– Потому что ты его простишь, а я нет...

Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!

Мне нравится быть женщиной даже в этом мужском мире. В конце концов, мужчины не могут носить платья, а мы можем носить брюки. (Уитни Хьюстон).

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
– Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины, и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

Утренний секс – это опохмелка после вчерашнего секса.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится «ЯИЦ НЕТ, ОП!»...

«Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.

Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!!!

Женская логика: во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила на место!

Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..

Что за дурацкое выражение: «Ты вынесла мне мозг!» Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов против твоих убедительных доводов...»

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.

Советы:
Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.
Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» – откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте, пусть попотеют.
Tags: Без тега
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments